「いい人」でいるうちに、心がすり減っていく
友人や家族、職場の人との関わりの中で、気づけば自分ばかり我慢している。頼まれごとを断れない。相手の顔色をうかがって、言いたいことを飲み込む。
そんな毎日を続けていると、人と会うこと自体が疲れるようになっていきます。
人に気を遣える人ほど、こうした疲れを抱えることがあります。それは性格が弱いからではなく、人との関わりの中で、自分より相手を優先することが当たり前になっているからかもしれません。
相手の感情や都合を、自分の感情や都合より先に考える。それが続くと、自分が今どう感じているのか、何をしたくないのかさえ分からなくなり、人間関係そのものが負担に変わっていくことがあります。
なぜ優しさが疲れにつながるのか
人間関係で疲れやすい人には、こんな場面があります。
- 頼まれると断れず、自分の予定や気持ちを後回しにする
- 相手の機嫌が悪いと、自分のせいかもしれないと考えてしまう
- 言いたいことがあっても、関係が壊れるのが怖くて飲み込む
- 場の空気を悪くしないよう、自分から折れることが多い
これらは一度や二度なら誰にでもあることです。ただ、それが習慣になると、いつも相手の反応を気にしながら過ごすことになり、心が休まる時間が少なくなっていきます。
優しさそのものが悪いわけではありません。問題になるのは、相手を大切にするあまり、自分の負担に気づけなくなっているときです。
困っている人を見ると放っておけず、頼られると断れない人もいます。その結果、頼みごとが集まり、気づけば自分の時間や気力の多くを、人のために使っていることもあります。
周囲からは「優しい人」「頼れる人」と見られているのに、本人はずっと疲れている。そんなずれが生まれることもあります。
もう一つ、考えておきたいのが、優しさと自己犠牲の境目です。
相手のために動くこと自体は悪いことではありません。ただ、自分の体調や気持ちを無視してまで応じ続けているなら、一度立ち止まってもいいのだと思います。
今日からできる対処法
察してもらうことをやめて、言葉にする
「これくらい言わなくても分かってほしい」と思っていても、自分の気持ちは意外と相手には伝わりません。
伝えたいことがあるときは、短くてもいいので言葉にしてみます。
「今日は少し疲れているので、また今度でもいいですか」
それだけでも十分です。
最初から本音をすべて話す必要はありません。小さな本音を一つ伝えるところから始めてもいいと思います。
全部の頼みごとに応える必要はないと知る
頼みごとを断ることは、相手そのものを拒絶することとは違います。
今の自分にできる範囲を伝えることは、関係を長く続けるためにも必要です。
「今回は難しい」
そう言える場面を一つ作るだけでも違います。
断ったあとに気まずさを感じることはあるかもしれません。でも、気まずさを感じたからといって、関係が壊れたわけではありません。
疲れを感じた時点で、関わる時間を減らす
限界まで我慢してから距離を置くのではなく、疲れを感じ始めた段階で、連絡の頻度や会う時間を少し減らしてみる方法もあります。
関係を切ることが目的ではありません。
自分が無理をしなくても付き合える距離を探すことが目的です。
自分の気持ちを後回しにしていないか、時々振り返る
一日の終わりに、「今日は誰の都合を優先していたかな」「自分は本当はどうしたかったかな」と少し振り返ってみます。
ノートに書いてもいいですし、頭の中で考えるだけでも構いません。
大切なのは、自分の気持ちが置き去りになっていないかに気づくことです。
疲れやすい相手との距離を決めておく
すべての人と同じ距離感で付き合う必要はありません。
頼みごとが多い人、話したあとにいつもぐったりする人など、自分が疲れやすい相手については、「連絡はすぐに返さない」「会う回数を少し減らす」など、自分なりの付き合い方を決めておく方法もあります。
「優しい人」をやめなくてもいい
周りから「優しいね」「頼りになるね」と言われていると、自分が疲れていることを口に出しにくくなることがあります。
でも、人に優しくすることと、自分を後回しにすることは同じではありません。
これまで性格の問題だと思っていたことが、実は人との関わり方のクセだったと気づくことで、見えてくるものもあります。
「自分ばかり我慢している気がする」
「どこまで相手に合わせればいいのか分からない」
そんな人間関係の疲れは、一人で考えていると整理しにくいことがあります。
「こころのよりみち」では、すぐに答えを決めるのではなく、人には言いにくい関係の疲れも含めて、今感じていることを一緒に言葉にしていくことを大切にしています。
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