同じ家に住んでいるのに、必要な連絡以外はほとんど話さない。
テレビをつけたまま、それぞれスマートフォンを見て一日が終わる。隣にいるのに、一人でいるときより孤独を感じる。
そんな状態が続けば、「この結婚は大丈夫なのだろうか」と不安になることもあるでしょう。以前はもっと話していた夫婦ほど、今の静かさとの違いを強く感じることがあります。
会話が減ったからといって、すぐに夫婦関係が壊れているとは限りません。長く一緒に暮らしていれば、生活や仕事、子育てなどによって会話の量が変わることはあります。
ただ、自分は寂しいと感じているのに、その状態が長く続いているのであれば、その気持ちをずっと我慢する必要もありません。
まずは「なぜ話さなくなったのか」と相手を追及するより、自分が今、何を寂しいと感じているのかを整理してみるところから考えてみましょう。
なぜ夫婦の会話は減っていくのか
結婚したころは、今日あったことや見つけたものなど、些細なことでも話していたのに、いつの間にか会話が減っていた。
こうした変化には、一つではなく複数の理由が重なっていることがあります。
仕事や家事、育児で疲れて、ゆっくり話す余裕がなくなった。毎日顔を合わせているので、言葉にしなくても伝わっていると思うようになった。
以前話しかけたときに反応が薄かったり、話し合いが喧嘩になったりした経験から、だんだん話しかけなくなったということもあります。
子どもの成長、転職、勤務時間の変化など、生活の節目をきっかけに夫婦の過ごし方が変わることもあります。
大切なのは、どちらが悪いのかを決めることではなく、「いつごろから、どんなふうに変わったのだろう」と振り返ってみることです。
会話がない状態を少し変えたいとき
深い話より、小さな会話から始める
長い間あまり話していない状態で、突然「私たちの関係について話したい」と切り出すと、お互いに身構えてしまうことがあります。
最初は、もっと小さなことで構いません。
「今日、駅前に新しい店ができてたよ」
「このお菓子、おいしかった」
「明日は寒いみたいだね」
こうした日常の共有も、夫婦の会話です。
大切なのは、一度の会話で関係を変えようとしないことです。少し話せる時間が増えていけば、その先で別の話もしやすくなることがあります。
「話し合い」より「共有」を増やしてみる
夫婦関係についての話し合いは必要になることもあります。
ただ、普段ほとんど会話がない状態で話し合いばかりになると、「話しかけられる＝重い話をされる」と相手が感じることもあります。
今日あったこと。テレビを見て思ったこと。食べたいもの。行ってみたい場所。
答えを出す必要のない話を共有する時間も、夫婦関係には大切です。
何か重要なことを話さなければならないと思うより、「少し話す」ということ自体を増やしてみるほうが自然な場合もあります。
「どうして話してくれないの」ではなく、自分の気持ちを伝える
「どうして何も話してくれないの？」
「昔はもっと話してくれたのに」
寂しい気持ちから出た言葉でも、相手には責められているように聞こえることがあります。
伝えるのであれば、
「最近あまり話す時間がなくて、私は少し寂しく感じている」
というように、相手の行動を責めるより、自分がどう感じているのかを伝える方法があります。
これだけで必ず相手の反応が変わるわけではありません。それでも、「あなたが悪い」という話ではなく、「私はこう感じている」という形にすることで、会話を始めやすくなることがあります。
本当に欲しいのは「会話」なのか考えてみる
「会話がないのが寂しい」と感じていても、本当に欲しいものは人によって違います。
今日あったことを聞いてほしいのかもしれません。
一緒に笑う時間が欲しいのかもしれません。
自分に関心を持ってほしい、二人で出かけたい、困ったときに話を聞いてほしいと思っているのかもしれません。
ただ会話の回数を増やしたいわけではなく、「ちゃんとつながっていると感じたい」ということもあります。
自分が相手に何を求めているのかが分かれば、「もっと話して」と漠然と伝えるより、具体的に伝えやすくなります。
自分だけが頑張り続けていないか
夫婦関係を変えようとして、自分から話しかけたり、相手の好きな話題を探したり、言い方を工夫したりすることはあります。
けれど、一人だけがずっと努力し続けなければ成り立たない状態なら、それは別の問題です。
話しかけても無視される。気持ちを伝えても取り合ってもらえない。何度伝えても、自分だけが我慢する形になる。
そんな状態なら、「もっと私が頑張ればいい」と考え続ける必要はありません。
夫婦は二人の関係です。関係を変えていくためには、どこかで相手にも向き合ってもらう必要があります。
それでも寂しさが続くとき
少し会話を増やしてみても、気持ちを伝えてみても、すぐに関係が変わるとは限りません。
だからといって、寂しさをずっと我慢しなければならないわけでもありません。
「私はこのままでいいのだろうか」
「本当はどういう夫婦関係でいたいのだろう」
一度、自分自身の気持ちを考えてみてください。
夫婦のことは、友人や家族には話しにくい場合があります。相手のことを悪く思われたくなかったり、あとで夫婦関係が戻ったときに気まずくなったりすることを考えて、誰にも言えなくなる人もいます。
身近な人には話しにくいときは、利害関係のない第三者に話して整理する方法もあります。
「こころのよりみち」も、文章で気持ちを話せる場所の一つです。
結婚を続けるかどうかといった大きな答えを、すぐに出す必要はありません。
まずは「私は何を寂しいと感じているのだろう」と、自分の気持ちを言葉にしてみるところからでもいいのだと思います。
